Анекдоты про Шерлока Холмса

Так быстро

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Завтрак

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Не сезон

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
— Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас — февраль на дворе.

Нас двое

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Вам ввалят хороших дюлей

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших дюлей.
Доходят до угла и действительно — Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
— Как вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто нехило повыеживался.

Дедуктивный метод серьезно подвел вас

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла… А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье… дерьмо… мда…
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
— Эээ.., уважаемый Холмс.., на этот раз Ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас… поскольку в дерьмо я наступил специально!!

Что сказала бы ваша тетушка

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

Потрясающая дедукция

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа… Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. — Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — восликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Шары Corel Draw

— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw?
— Чем, мистер Холмс?
— Водородом!
— ???
— Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нахрен!

Жена плакала всю ночь

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Я вижу вы всю ночь не спали

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается… Утром:
— Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
— Холмс, как вы догадались?
— Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза…
— Верно, Холмс! А во-вторых?
— А во-вторых у меня нет других кассет.

Что хлюпает у меня в ботинках?

Идут Берримор и сэр Генри по болоту.
Сэр Генри:
— Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Большая куча говна

Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
— А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
— Гениально, Холмс! А как вы угадали?
— Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей…

Ночь с проституткой

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Странные вещи на Бейкер-стрит

— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Какой-то оборванец

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но… как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Как Ватсон пpистpастился к тpубке

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил — вот дескать Холмс пpидет, что-то от тpубки деpьмом несет — и куpить не будет.
Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить — эффект такой же…
Так повтоpялось целый месяц…
Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон так пpистpастился к тpубке!

Драка на Парк Лейн

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
— Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Hо черт возьми!!!
— У вас на лбу след моего ботинка.

О чем говорят звезды

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Какого цвета у меня трусы

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов, — уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Кто из них замужем?

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Мы докопались до истины!

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Химия

Холмс пришел в гости к Ватсону.
— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.

Большая клетка

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Почему вы этого не сделали?

— Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Интуиция

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Мы никогда не поедем в Россию

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Весне пока рано доверять

— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Это воет собака Баскервилей?

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Еще не то увидите

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
— Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей?
— А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!

Рыба Баскервилей

— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

Переволновался

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Мозги Ватсона

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего-то жареного.
Холмс (с отвращением):
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс (удивленно):
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона… сэр…

Тайна скрипки Шерлока Холмса

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

А ведь действительно хорошо

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь действительно хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Русский

Гуляют Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону. Холмс говорит:
— Смотрите, Ватсон, вон тот господин — русский.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Он пропускает мерседесы на тротуарах и «зебрах».

Если есть рот

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Он не был бедным

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Скучный зануда

— Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
— Уатсон, вы просто скучный зануда.

Колбасит

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Программист

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре, сэр.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Анекдоты » Чёртова Задница » Анекдоты про Шерлока Холмса